libera o download aew, suas gostosa!

(ou "Serviço de utilidade pública)

Gente, vi isso numa comunidade no Orkut e fiquei chocada.

O Senador Azeredo quer criminalizar quem faz downloads, FANSUBBERS, FANFICS, TRADUTORES DE MANGAS filmes e séries , REDES P2P, etc....
Na noite de 09/07 o Senado aprovou o projeto de forma velada, pegando a todos nós de surpresa. Desta forma temos de dar uma resposta á altura coletando o máximo de assinaturas possíveis dentre outras ações que estão sendo desenvolvidas.

Oi?! Libera o Jack Sparrow aew, suas gostosa!

Pra gente, que assiste 32390283 séries baixar é uma forma rápida, grátis e prática de acompanha-las, principalmente pra quem não tem TV a cabo (tipo eu). Aí vem o Azedo aí (/saca) e quer cortar a nossa onda? Mermão, doido! A gente não tá comercializando nada não! Vai prender camelô na rua, pô, e deixa a gente ser viciado em séries em paz! =/

Então, todo mundo votando miudinho aqui senão a mamata de acompanhar 30 séries simultaneamente acaba. Eu já votei demais, porque sem minhas séries eu não vivo nem a pau, Juvenal.

*O*

Momento cúti:

Como o Adalibabado tá mutcho parado, resolvi clicar no Stumble Upon e postar sobre a primeira coisa que aparecesse na tela. Ainda bem que foi algo fófis e lindo como um filhote de jaguar.

Aproveitando, vou falar do Stumble Upon!. É um apanhado de sites legais que todos os usuários vão marcando. Aí, quando você tá a deriva, clica no botão (de uma barra de ferramentas super discreta e eficaz) e vê o que aparece. Claro que antes disso dá pra selecionar seus interesses e tal, então não aparecem coisas que não tenham a ver com a sua persona. Na própria barra de ferramentas dá pra marcar se você gostou ou não do site. Digno, né?

Eu digo que gostei do baby jaguar. Fofo. Me adiciona lá, quase não tenho amigos. Lá.

Frase feita.

Já dizia um amigo de um amigo de um amigo meu - tá, eu não lembro quem diz isso - o seguinte:

"A vida é bela, a banana é amarela, o mundo é gay e o resto é psicológico."

Não sei bem ao certo a veracidade da sentença toda, mas ao ver essa foto, dá até pra pensar em adotar como filosofia de vida.

Bill Ga(y)tes, te dedico.

Essa imagem veio daqui, pra quem quiser ver mais coisas do gênero. Acho ótimo.

Fora isso, baixem o programa tosco no post abaixo e arrumem minha internet. :B

Pra todos os credos

Estou eu muito tranquilamente procurando horários de cinema no VerdesMares e me deparo com a seguinte manchete:


E usar camisinha/qualqueroutrométodocontraceptivo fere? Quer dizer que eu posso, sei lá, embarcar numa de ir pro meio da floresta e usar substâncias psicotrópicas e dizer que vi ETs que tá tudo bem, mas dar umazinha sem ser pela perpetuação da espécie é one way straight to hell?

Nada contra ufólogos, ETmaníacos, Spielberg e a Tiazinha, mas por mim, esse padre pode pegar os irmãos alienígenas dele, o Observatório do Vaticano e a mesa da Santa Ceia e, nas palavras do philósopho Phe, enfiar no cu foló dele.

É por essas e outras que a igreja é uma instituição falida e mais e mais crianças adoram um rato de suspensórios que é símbolo máximo do capitalismo e pederastia. (Que?)

Para ter um contato imediato com a matéria, clique aqui.

P.S.: Respeito pessoas de todas as crenças. Mas determinados dogmas e limitações me enojam. Honestly. Tacanho demais.

Crossdress, digo, crossover.

Pois é, pessoas nerds do Adalibabado. Iron Man estreou nessa quarta e Joey e eu, losers como só nós podemos ser, conseguimos que a sessão lotasse estando apenas a uma - sim, uma - pessoa de comprar nossos ingressos. Mas, como diria Leandro Hassum: FOOOOOOOODA-SE.

"Homem de Ferro" vem como o primeiro filme da nova franquia da Marvel, que é inteiramente produzido no seu próprio estúdio, intitulado de... Marvel Studios. Criatividade monstra a dar um nome ao estúdio a parte, o filme vem recebendo críticas ótimas e faz até acender alguma esperança sobre "Hulk 2". Esperança essa que só aumenta quando a gente se lembra que temos o Edward-fuckin-Norton no elenco. Porque, né?!

Certo, nerdices e curiosidades sobre o mundo dos quadrinhos/cinemas a parte, porque isso aqui é um portal de cultura inútil, vim falar sobre uma coisa muito importante que acontece após os créditos do filme. Adoro esse negócio de prender o público no cinema pra assistir os créditos e valorizar até a tia do café. Tem uma cena bem depois dos créditos que mostra umas cenas do possível crossover que a Marvel tá pretendendo trazer as telas... Com o Hulk e os Vingadores.

Os Vingadores é tipo a Liga da Justiça, sendo que da Marvel. Tem todos aqueles heróis mais legais - salvo Capitão América, que eu acho um saco - e parece que o crossover vai começar a acontecer a partir de Hulk 2 e a medida em que alguns personagens voltem a ser propriedade exclusiva da marca, visto que X-Men, Elektra, Homem-Aranha, entre outras, têm contrato com outras produtoras, como a Fox. Maiores informações, procurem com gente mais nerd que eu.

Whatever.

Eu vim aqui mostrar que essa idéia do crossover é super antiga e vem desde os primeiros filmes decentes de super-heróis: X-Men e Homem-Aranha. Porque youtube é cultura nerd DEMAIS.



O vídeo é original. E Vampira/Mary Jane é a vó.

Mark Darcy e a flatulência.

Estava eu procurando um horário de cinema no VerdesMares quando, nos destaques das últimas notícias me deparo com a seguinte manchete: Cena de Sexo com Helen Hunt é interrompida.

Aí eu me pergunto "E daí?!", mas sabe como o ser humano - e não em especial a mulher, deixando claro - é um bicho curioso e fui ler o subtítulo.

Barulho constrangedor acabou com o clima íntimo entre a atriz e Colin Firth.

E, opa, tô bebada. Como dizem no TDUD?, mexeu com Colin Firth, mexeu comigo. Mark Darcy é o máximo da fofura e da nerdice. Tudo com sotaque britânico, que é muito mais fino. (E Joey, não se ache por isso).

Obviamente fui ler a notícia... Gente, que diabos de barulho constrangedor poderia desconcentrar alguém de uma cena de sexo com o Colin Firth? Oi? Podia tá o Stevie Wonder e o Derreck Green fazendo um dueto dentro do quarto que eu não ia perder a concentração, porque, né?!

Enfim, eis a notícia. De tão absurda, achei que valia o post do dia:

Barulho interrompe cena de sexo com Helen Hunt e Colin Firth

Helen Hunt e Colin Firth gravavam uma cena de sexo para o filme "Then She Found Me", quando o contrangedor barulho de um "pum" interrompeu as filmagens,

informa o tablóide inglês "The Sun".

Ainda de acordo com a publicação, os dois atores estavam sem roupa e em um quente corpo-a-corpo quando o barulho quebrou o clima.

"Estava um silêncio mortal dentro do estúdio e, quando isso aconteceu, todos ficaram paralisados. Helen, que estava em meus braços, perguntou o que tinha acontecido", contou Colin Firth.

Um funcionário da produção assumiu a autoria do barulho.

Tipo... QUE?! Imagina, maior climão na tela, aquela tensão sexual do lado de trás das câmeras, nego pensando na mulher que deixou em casa - na do outro e, de repente, não mais que de repente, uma bufa. Sério, eu ia ter uma crise de riso absurda por horas.

Mas tipo, coitado do cara... Vai ficar conhecido em Hollywood como "o peidão" ou sei lá. Fora que, né, todo mundo que ler essa notícia, quando chegar na hora do vuco-vuco vai ficar imaginando o barulho no meio da cena. Ew.

Só pra ajudar vocês a lembrar isso, o nome do filme é "Then she found me" e, segundo o CCR, por enquanto vai ter o mesmo nome em português. Não achei ficha técnica porque minha internet tá uma buçanga. Mas vi que tem a Bette Midler e o Matthew Broderick no elenco também. Se quiserem saber mais, vão pro IMDB que eu tenho mais o que fazer. :B

Geradores automáticos

Talento e coragem podem ser dispensados quando se tem uma boa fórmula, dessas infalíveis pra resolver o problema. Quer ser puta compositor ou compositor de puta? Geradores de letras do Engenhereiros do Hawaii, Tribalistas e Miss Kittin. Você pode ser o próximo hit, cara. Bote fé no seu taco.

Além de virar compositor, ainda tem a chance de escrever textos no estilo do Jorge Amado ou então, que tal virar roteirista de novela da Globo? Tudo tem fórmula. Você acha que esse povo chegaria em algum lugar sem geradores automáticos de texto?

Amigaaam, seus problemas acabaram. Sério. Não, agora sério mesmo. É divertido e meio que funciona. E além desses de música, achei um fabuloso pra quem é hype, moderno, fala inglês fluente e tá a fim de terminar um namoro via e-mail. Tempos modernos, né? Que falar na cara o que? O negócio é começar e terminar pelo mundinho virtual.


Então, é só clicar aqui e contar tudo pro gerador automático de e-mails de fim de namoro tudo que aconteceu marcando umas alternativas bem sacanas do que você quer ou não pro futuro de vocês. É, no mínimo divertido. E, pra provar meu ponto, ó a que eu fiz aqui, terminando com o John Cusack:

Dear John,

I'm writing you this email because I think our relationship has run its course. You've changed too much since we met, and I don't like it. I can't believe how selfish you are. Relationships are supposed to be about sharing, jerk. Your arrogance seems to have no limits; it's as if you think you're actually somebody. It might be hard for you to believe, but one thing I can tell you for sure: you really need to work on your skills in bed. I mean, you're just plain bad at sex. And another thing: take a freakin shower! You smell so bad that the garbage collectors wonder what the smell is when they come down the street. I'm fed up with kissing an ashtray and seeing you waste your money on cancer sticks every day. It's disgusting. Doing drugs so much really got in the way of more important things. You need to clean yourself up. Why do you have to be so messy? How hard is it to put your dirty underwear in the laundry machine and wash a few dishes now and again? The fact that you forgot our anniversary just confirms that it's time for "we" to become "me." Here's some food for thought: you're an asshole! I also really need more space, I don't like feeling like an elephant in a telephone booth. I hope you understand. I don't know how to break it to you, but I found someone else to replace you. You know what they say: out with the old, in with the new! I don't really do the whole long distance relationship thing. New area code, new market, and it's time for me to go shopping.

Some people get very little money out of their job. Some people get dumped. Joy of joys, you get both. At first I couldn't understand what smelled so bad when I spent time with you, but now it's clear: you're spoiled like a piece of meat left out in the sun. You don't live in a soap opera, so quit causing so much drama. What really breaks the deal is your horrible grammar. Srsly d00d, learn 2 rite a sentance!

Sorry, but you're not even worth keeping as a friend. Give me back my keys, I don't want you coming around here anymore. Why are you so boring? I've seen rocks that are more interesting than you. I never want to see you again, jerkface! Stay away from me or I'll beat you with a frozen salmon. I think you get the idea: this relationship is over.

Get lost loser!
Joey

Usem com sabedoria.

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O post é do Eu era pop. do dia 03 de abril. Mas, como fui eu merma que escrevi, tem probrema não.