Gente, vi isso numa comunidade no Orkut e fiquei chocada.
O Senador Azeredo quer criminalizar quem faz downloads, FANSUBBERS, FANFICS, TRADUTORES DE MANGAS filmes e séries , REDES P2P, etc.... Na noite de 09/07 o Senado aprovou o projeto de forma velada, pegando a todos nós de surpresa. Desta forma temos de dar uma resposta á altura coletando o máximo de assinaturas possíveis dentre outras ações que estão sendo desenvolvidas.
Oi?! Libera o Jack Sparrow aew, suas gostosa!
Pra gente, que assiste 32390283 séries baixar é uma forma rápida, grátis e prática de acompanha-las, principalmente pra quem não tem TV a cabo (tipo eu). Aí vem o Azedo aí (/saca) e quer cortar a nossa onda? Mermão, doido! A gente não tá comercializando nada não! Vai prender camelô na rua, pô, e deixa a gente ser viciado em séries em paz! =/
Então, todo mundo votando miudinho aqui senão a mamata de acompanhar 30 séries simultaneamente acaba. Eu já votei demais, porque sem minhas séries eu não vivo nem a pau, Juvenal.
Eu detesto War e tenho pouca paciência pra Banco Imobiliário, todo mundo que me conhece sabe disso. War, em particular, me estressa. Não tenho vocação pro Cérebro (de Pinky and the Brain, queridos velhos como eu). O Igor até colocou uma foto minha com cara de c* no próprio álbum com a legenda "Keh não joga war". Mas, na vida real e misturando as duas coisas, tudo é bem diferente.
- Como assim, vida reaaal?
Pois é, com a crise mundial assolando as bolsas de valores, as moedas despencando e subindo ao mesmo tempo num ritmo frenético e os bancos de todos os lugares abrindo falência a torto e a direito, a Islândia, terra de nossa bizarra querida Björk, foi posta à venda no eBay.
- Sai do MSN, Pinky! Preciso dar um lance! - Snaaarf!
Eu explico:
Para ajudar seus bancos falidos, ela pediu 4bi de euros (apx. 5,49bi de dólares) pra Rússia, pra vocês terem noção de como o negócio tá feio lá. Aí, veio um engraçadinho (sempre tem um fdp) e colocou a pitoresca ilha a venda. E o pior que teve gente que levou a sério!
"Uma oportunidade única para adquirir um país da Europa do norte. Localizada na faixa meio-atlântica do norte do oceano Atlântico, a Islândia oferece um ambiente habitável, cavalos islandeses e, admite-se, uma situação financeira um pouquinho atribulada. O cenário e a fauna são lindos, mas a situação financeira precisa de reparos -- favor retirar pessoalmente".
Lances foram dados no valor de 0,99 pences até 12,6 milhões de euros. Mas o melhor mesmo são perguntas do tipo "Posso pagar só quando a encomenda chegar?". Mais informações aqui, aqui e, bom... aqui.
E aí, alguém encara começar a dominação mundial desembolsando essa quantia?
- Paguem à vista, pelamordedeus!
P.S.: A Bjork não é inclusa no produto, como o anúncio já explica. Foi mal, Bruno! =D
E vai ver o site e se trata de um jogo (super legal, por sinal) pra testar seus conhecimentos acerca da aguardente mexicana que é uma das coisas mais minah cara possíveis. Vale a pena passar lá pra conferir. XD
Ariba!
E, aproveitando o jabá, já que uma coisa sempre leva a outra, tô com um blog novo sobre minha ida pros EUA, ser escrava do Mickey.
Não entendeu a ligação? É simples: reza a lenda que Tequila lá custa US$35,00. A garrafa de 2l. Oi?, pet de tequila? Meu fígado fica no Brasil, aviso logo.
Então, fazendo hoje um trabalho sobre Daniel Klajmic, fotógrafo de moda, entrei no site dele pra pegar umas fotos e tal.
Aí eu me deparo com essa foto e me pergunto "porque BUÇANGAS a Ana Maria Braga tá morena?" :
- oi?, saí dos anos 80.
Aí, quando eu fui ampliar a foto, é que vi que a modelo era a Gretchen, não a Ana Maria Braga. Mas, oêêê, não tá a cara?
e a conga, comofas?!
Você sabe que extrapolou no botox quando começam a te confundir com a Gretchen, a rainha do bumbum, das olheiras e das cirurgias plásticas. Ana, amiga, fica a dica.
E, navegando por aí, a gente vê esse tipo de notícia.
É, porque, obviamente, ter o Timbaland de produtor do seu CD e ter uma participação do Justin nele é mesmo uma novidade da-que-las.
Se Madonna eu fosse, mandaria à merda. Madonna que se preze não copia, é copiada. Ainda mais por uma banda que nem mais famosa é que nem o Duran Duran.
E "audácia da filombeta", como muitas outras expressões bizonhas que eu uso, deve ter vindo da minha infância entre livros além da minha idade e gibis da Turma da Mônica. Que eu ainda leio, obviamente.
Devido à greve de roteiristas, ficamos um bom tempo sem episódios inéditos do nosso querido Programa Tosco.
Venho, no entanto com ótimas notícias. A segunda temporada já está em fase de produção, e pra quem quiser conferir o primeiro episódio, aqui está o link para download:
Estou eu muito tranquilamente procurando horários de cinema no VerdesMares e me deparo com a seguinte manchete:
E usar camisinha/qualqueroutrométodocontraceptivo fere? Quer dizer que eu posso, sei lá, embarcar numa de ir pro meio da floresta e usar substâncias psicotrópicas e dizer que vi ETs que tá tudo bem, mas dar umazinha sem ser pela perpetuação da espécie é one way straight to hell?
Nada contra ufólogos, ETmaníacos, Spielberg e a Tiazinha, mas por mim, esse padre pode pegar os irmãos alienígenas dele, o Observatório do Vaticano e a mesa da Santa Ceia e, nas palavras do philósopho Phe, enfiar no cu foló dele.
É por essas e outras que a igreja é uma instituição falida e mais e mais crianças adoram um rato de suspensórios que é símbolo máximo do capitalismo e pederastia. (Que?)
Para ter um contato imediato com a matéria, clique aqui.
P.S.: Respeito pessoas de todas as crenças. Mas determinados dogmas e limitações me enojam. Honestly. Tacanho demais.
A frase acima ainda hoje é repetida pela Keh toda vez que alguém fala alguma coisa do Heath Ledger, do Batman, do Curinga ou algo relacionado. Então, pra ela, a imagem do bonequinho do Curinga que tá esgotando em minutos nas lojas de brinquedo dos States. Todo mundo quer um Heathzinho em casa. Até a Keh, aposto.
Pois é, pessoas nerds do Adalibabado. Iron Man estreou nessa quarta e Joey e eu, losers como só nós podemos ser, conseguimos que a sessão lotasse estando apenas a uma - sim, uma - pessoa de comprar nossos ingressos. Mas, como diria Leandro Hassum: FOOOOOOOODA-SE.
"Homem de Ferro" vem como o primeiro filme da nova franquia da Marvel, que é inteiramente produzido no seu próprio estúdio, intitulado de... Marvel Studios. Criatividade monstra a dar um nome ao estúdio a parte, o filme vem recebendo críticas ótimas e faz até acender alguma esperança sobre "Hulk 2". Esperança essa que só aumenta quando a gente se lembra que temos o Edward-fuckin-Norton no elenco. Porque, né?!
Certo, nerdices e curiosidades sobre o mundo dos quadrinhos/cinemas a parte, porque isso aqui é um portal de cultura inútil, vim falar sobre uma coisa muito importante que acontece após os créditos do filme. Adoro esse negócio de prender o público no cinema pra assistir os créditos e valorizar até a tia do café. Tem uma cena bem depois dos créditos que mostra umas cenas do possível crossover que a Marvel tá pretendendo trazer as telas... Com o Hulk e os Vingadores.
Os Vingadores é tipo a Liga da Justiça, sendo que da Marvel. Tem todos aqueles heróis mais legais - salvo Capitão América, que eu acho um saco - e parece que o crossover vai começar a acontecer a partir de Hulk 2 e a medida em que alguns personagens voltem a ser propriedade exclusiva da marca, visto que X-Men, Elektra, Homem-Aranha, entre outras, têm contrato com outras produtoras, como a Fox. Maiores informações, procurem com gente mais nerd que eu.
Whatever.
Eu vim aqui mostrar que essa idéia do crossover é super antiga e vem desde os primeiros filmes decentes de super-heróis: X-Men e Homem-Aranha. Porque youtube é cultura nerd DEMAIS.
Estava eu procurando um horário de cinema no VerdesMares quando, nos destaques das últimas notícias me deparo com a seguinte manchete: Cena de Sexo com Helen Hunt é interrompida.
Aí eu me pergunto "E daí?!", mas sabe como o ser humano - e não em especial a mulher, deixando claro - é um bicho curioso e fui ler o subtítulo.
Barulho constrangedor acabou com o clima íntimo entre a atriz e Colin Firth.
E, opa, tô bebada. Como dizem no TDUD?, mexeu com Colin Firth, mexeu comigo. Mark Darcy é o máximo da fofura e da nerdice. Tudo com sotaque britânico, que é muito mais fino. (E Joey, não se ache por isso).
Obviamente fui ler a notícia... Gente, que diabos de barulho constrangedor poderia desconcentrar alguém de uma cena de sexo com o Colin Firth? Oi? Podia tá o Stevie Wonder e o Derreck Green fazendo um dueto dentro do quarto que eu não ia perder a concentração, porque, né?!
Enfim, eis a notícia. De tão absurda, achei que valia o post do dia:
Barulho interrompe cena de sexo com Helen Hunt e Colin Firth
Helen Hunt e Colin Firth gravavam uma cena de sexo para o filme "Then She Found Me", quando o contrangedor barulho de um "pum" interrompeu as filmagens,
informa o tablóide inglês "The Sun".
Ainda de acordo com a publicação, os dois atores estavam sem roupa e em um quente corpo-a-corpo quando o barulho quebrou o clima.
"Estava um silêncio mortal dentro do estúdio e, quando isso aconteceu, todos ficaram paralisados. Helen, que estava em meus braços, perguntou o que tinha acontecido", contou Colin Firth.
Um funcionário da produção assumiu a autoria do barulho.
Tipo... QUE?! Imagina, maior climão na tela, aquela tensão sexual do lado de trás das câmeras, nego pensando na mulher que deixou em casa - na do outro e, de repente, não mais que de repente, uma bufa. Sério, eu ia ter uma crise de riso absurda por horas.
Mas tipo, coitado do cara... Vai ficar conhecido em Hollywood como "o peidão" ou sei lá. Fora que, né, todo mundo que ler essa notícia, quando chegar na hora do vuco-vuco vai ficar imaginando o barulho no meio da cena. Ew.
Só pra ajudar vocês a lembrar isso, o nome do filme é "Then she found me" e, segundo o CCR, por enquanto vai ter o mesmo nome em português. Não achei ficha técnica porque minha internet tá uma buçanga. Mas vi que tem a Bette Midler e o Matthew Broderick no elenco também. Se quiserem saber mais, vão pro IMDB que eu tenho mais o que fazer. :B
Calma minha gente, é só o nome do post. (com voz de Tati Quebra-barraco cantando Fogão Dako)
Então... Hoje é meu dia de contribuição no blog e, como a divagadora obtusa que sou, viajarei na maionese no dia de hoje falando sobre... Palavrões.
Sim, porque todos nós somos crianças de família e respeito, com bons modos, educação conseguida no colégio dos Ursinhos Carinhosos em Sorbounne, na França. E, como tal, vivemos mandando as pessoas pra casa do caralho.
O fato é que não é preciso ser um caminhoneiro de beira de estrada (nada contra os caminhoneiros, acho ótimo) para exercer a sua liberdade de expressão e soltar um belo vá tomar no cu, mesmo que de forma carinhosa. E sim, existe a forma carinhosa.
Uma coisa curiosa que me disseram uma vez é que aqui no Ceará é o único lugar onde você pode usar a mesma frase tanto querendo ofender mortalmente, quanto elogiar copiosamente, vejamos o exemplo de frase que me deram:
O manobrista bateu seu carro, você: "Ah, seu escroto filha de uma rapariga manca"
Seu melhor amigo passou em Medicina. Na USP: "Ah, seu escroto filha de uma rapariga manca"
Deu pra entender?! Pois é.
O fato é que, de certa maneira, palavrão é bom. Relaxa, desestressa. Dá aquela desopilada que só um bom soco faria igual. Mas vivemos numa sociedade civilizada e somos gente de bem. Logo, é só mandar ir pra putaquepariu e tá tudo certo.
Há uma teoria de que, quanto mais o palavrão, mais ele relaxa. Isso também é válido para o volume e a intensidade da raiva com que ele é dito.
Dá é mais raiva, isso sim. Por isso, eu sou a favor de xingar no trânsito, em casa, dentro da água (piscinas, banheiras), no travesseiro ou na cara de quem se quer xingar. Don't get me wrong, não é xingar por xingar. É pra desestressar. Terapia, minha gente, terapia.
Enfim, divaguei demais e todo esse post era pra mostrar esse vídeo logo abaixo que explica de forma muito mais engraçada tudo o que eu falei aqui, com exemplos melhores. O NNF é uma dupla que faz Zorra Total e que, estranhamente, tem muita graça e muito talento. Assistam mais vídeos no Youtube deles e também se perguntem que porra eles tão fazendo naquele programa uó.
Esse negócio de piada interna é um negócio engraçado. Vem de lugar nenhum - ou de uma história gigantesca - e, de repente, se torna parte do diálogo cotidiano das pessoas.
Eu sou fã incondicional da grande maioria das piadas internas que nós temos, o que explica eu ter feito uma comunidade no orkut para tal fim. São tantas piadas internas que a gente já inventou que eu duvido que se consiga lembrar a história de todas elas.
Mas isso não importa de verdade, importa?! O mais legal de tudo é continuar usando a piada muito depois da sua criação e expandir o seu significado para além do que se aplicava anteriormente.
Quer dizer, a nega aqui viajou na maionese. O ácido bateu bem na hora do texto.
Pois é. Queria dar a minha lisérgica primeira contribuição ao blog que eu realmente espero que vá pra frente, já que de diálogos pós-modernos a gente não se saiu bem.
O objetivo principal do texto é dizer que pra fazer e usar assumidamente as nossas toscas lindas piadas internas, tem que ter habilidádji. E tem mais: vou confessar a vocês que tem gente que não consegue a número doixxx.
E, para provar isso:
Pra usar piada interna tem que ter bolas, cara. :B
Seguinte. Aqui não tem frescura não, certo, manow. Então, doido, se tiver a fim de participar, tem que pedir pra entrar porque nada na vida vem de graça. Pede pra entrar, 02, pede pra entrar!
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