Bateu bonito

Imagina a cena. O cara tomou sei lá quantos comprimidos de ecstasy e fumou maconha. E então, assim, mais doido que não sei o que, saiu por aí e resolveu abastecer o carro. O detalhe: o carro dele era invisível. Ou assim ele alegava.

Bateu, amigo?

Foi preso por tráfico. O pobre. Pra saber mais sobre ele, vai pra fonte.

Canal de IRC via MSN

Você gosta de passar horas na frente do computador conversando com seus amigos no MSN?

Cansou das reclamações deles toda vez que você abre uma conferência com 500 pessoas?

Não aguenta mais ter que repetir a mesma história para pessoas diferentes?

Seus problemas acabaram, Deya!

Chegou o Messenger Group Chat Download! Com ele você pode criar uma sala de bate-papo com os seus amigos via MSN. Lembra dos tempos do IRC? Sim! Tenha o melhor dos dois mundos no seu MSN. Para tanto, basta acessar o serviço do Windows Live Messenger.

Clique aqui para ser uma pessoa melhor!

Mark Darcy e a flatulência.

Estava eu procurando um horário de cinema no VerdesMares quando, nos destaques das últimas notícias me deparo com a seguinte manchete: Cena de Sexo com Helen Hunt é interrompida.

Aí eu me pergunto "E daí?!", mas sabe como o ser humano - e não em especial a mulher, deixando claro - é um bicho curioso e fui ler o subtítulo.

Barulho constrangedor acabou com o clima íntimo entre a atriz e Colin Firth.

E, opa, tô bebada. Como dizem no TDUD?, mexeu com Colin Firth, mexeu comigo. Mark Darcy é o máximo da fofura e da nerdice. Tudo com sotaque britânico, que é muito mais fino. (E Joey, não se ache por isso).

Obviamente fui ler a notícia... Gente, que diabos de barulho constrangedor poderia desconcentrar alguém de uma cena de sexo com o Colin Firth? Oi? Podia tá o Stevie Wonder e o Derreck Green fazendo um dueto dentro do quarto que eu não ia perder a concentração, porque, né?!

Enfim, eis a notícia. De tão absurda, achei que valia o post do dia:

Barulho interrompe cena de sexo com Helen Hunt e Colin Firth

Helen Hunt e Colin Firth gravavam uma cena de sexo para o filme "Then She Found Me", quando o contrangedor barulho de um "pum" interrompeu as filmagens,

informa o tablóide inglês "The Sun".

Ainda de acordo com a publicação, os dois atores estavam sem roupa e em um quente corpo-a-corpo quando o barulho quebrou o clima.

"Estava um silêncio mortal dentro do estúdio e, quando isso aconteceu, todos ficaram paralisados. Helen, que estava em meus braços, perguntou o que tinha acontecido", contou Colin Firth.

Um funcionário da produção assumiu a autoria do barulho.

Tipo... QUE?! Imagina, maior climão na tela, aquela tensão sexual do lado de trás das câmeras, nego pensando na mulher que deixou em casa - na do outro e, de repente, não mais que de repente, uma bufa. Sério, eu ia ter uma crise de riso absurda por horas.

Mas tipo, coitado do cara... Vai ficar conhecido em Hollywood como "o peidão" ou sei lá. Fora que, né, todo mundo que ler essa notícia, quando chegar na hora do vuco-vuco vai ficar imaginando o barulho no meio da cena. Ew.

Só pra ajudar vocês a lembrar isso, o nome do filme é "Then she found me" e, segundo o CCR, por enquanto vai ter o mesmo nome em português. Não achei ficha técnica porque minha internet tá uma buçanga. Mas vi que tem a Bette Midler e o Matthew Broderick no elenco também. Se quiserem saber mais, vão pro IMDB que eu tenho mais o que fazer. :B

Novo integrante de Lost

A piada ganha imagem.

Geradores automáticos

Talento e coragem podem ser dispensados quando se tem uma boa fórmula, dessas infalíveis pra resolver o problema. Quer ser puta compositor ou compositor de puta? Geradores de letras do Engenhereiros do Hawaii, Tribalistas e Miss Kittin. Você pode ser o próximo hit, cara. Bote fé no seu taco.

Além de virar compositor, ainda tem a chance de escrever textos no estilo do Jorge Amado ou então, que tal virar roteirista de novela da Globo? Tudo tem fórmula. Você acha que esse povo chegaria em algum lugar sem geradores automáticos de texto?

Amigaaam, seus problemas acabaram. Sério. Não, agora sério mesmo. É divertido e meio que funciona. E além desses de música, achei um fabuloso pra quem é hype, moderno, fala inglês fluente e tá a fim de terminar um namoro via e-mail. Tempos modernos, né? Que falar na cara o que? O negócio é começar e terminar pelo mundinho virtual.


Então, é só clicar aqui e contar tudo pro gerador automático de e-mails de fim de namoro tudo que aconteceu marcando umas alternativas bem sacanas do que você quer ou não pro futuro de vocês. É, no mínimo divertido. E, pra provar meu ponto, ó a que eu fiz aqui, terminando com o John Cusack:

Dear John,

I'm writing you this email because I think our relationship has run its course. You've changed too much since we met, and I don't like it. I can't believe how selfish you are. Relationships are supposed to be about sharing, jerk. Your arrogance seems to have no limits; it's as if you think you're actually somebody. It might be hard for you to believe, but one thing I can tell you for sure: you really need to work on your skills in bed. I mean, you're just plain bad at sex. And another thing: take a freakin shower! You smell so bad that the garbage collectors wonder what the smell is when they come down the street. I'm fed up with kissing an ashtray and seeing you waste your money on cancer sticks every day. It's disgusting. Doing drugs so much really got in the way of more important things. You need to clean yourself up. Why do you have to be so messy? How hard is it to put your dirty underwear in the laundry machine and wash a few dishes now and again? The fact that you forgot our anniversary just confirms that it's time for "we" to become "me." Here's some food for thought: you're an asshole! I also really need more space, I don't like feeling like an elephant in a telephone booth. I hope you understand. I don't know how to break it to you, but I found someone else to replace you. You know what they say: out with the old, in with the new! I don't really do the whole long distance relationship thing. New area code, new market, and it's time for me to go shopping.

Some people get very little money out of their job. Some people get dumped. Joy of joys, you get both. At first I couldn't understand what smelled so bad when I spent time with you, but now it's clear: you're spoiled like a piece of meat left out in the sun. You don't live in a soap opera, so quit causing so much drama. What really breaks the deal is your horrible grammar. Srsly d00d, learn 2 rite a sentance!

Sorry, but you're not even worth keeping as a friend. Give me back my keys, I don't want you coming around here anymore. Why are you so boring? I've seen rocks that are more interesting than you. I never want to see you again, jerkface! Stay away from me or I'll beat you with a frozen salmon. I think you get the idea: this relationship is over.

Get lost loser!
Joey

Usem com sabedoria.

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O post é do Eu era pop. do dia 03 de abril. Mas, como fui eu merma que escrevi, tem probrema não.

bateu? bebe água.

Woohoo! Aprovaram uma lei em São Paulo que obriga as casas noturnas a terem bebedouros nos recintos. A quantidade vai de acordo com a lotação da casa e o argumento para a aprovação veio da Soninha, que agora é vereadora e ainda deve fumar maconha e pelo deputado federal Paulo Teixeira.

Ela diz o seguinte:

"O pai de família não tem um controle sobre as circunstâncias em que o filho está durante a madrugada", afirma o deputado. "Se houver a desidratação, ela pode levar o usuário [de ecstasy] à morte. É uma medida de saúde pública, e que tem uma repercussão também para todos os usuários de álcool"

Começo a imaginar as filas imensas nos bebedouros das raves. E me voltam memórias do tempo do colégio. Alguém já empurrou a cara de vocês na água enquanto você tentava, em vão, beber água?

Ain, cara. Devia ser lei federal e valer aqui também. Já quero água de graça.

Fonte: Folha Online

Lembrete: Hoje, também conhecido como dia 24 de abril de 2008, quinta feira, é aniversário do grande Yuri A.K.A. Cocô. Nós, do Adalibabado desejamos tempos mais cheirosos e amigos mais legais pra ele! Yay! Parabéns, Cocô! A gente gosta muito de você! Não, sério, pô... A gente gosta. Ah, tá. Não quer acreditar então é problema seu. Falei, meu. Eu falei. Todo mundo pro Orkut dele dar os parabéns!

Olha como ele bóia!

putaquepariu

Calma minha gente, é só o nome do post.
(com voz de Tati Quebra-barraco cantando Fogão Dako)

Então... Hoje é meu dia de contribuição no blog e, como a divagadora obtusa que sou, viajarei na maionese no dia de hoje falando sobre... Palavrões.

Sim, porque todos nós somos crianças de família e respeito, com bons modos, educação conseguida no colégio dos Ursinhos Carinhosos em Sorbounne, na França. E, como tal, vivemos mandando as pessoas pra casa do caralho.

O fato é que não é preciso ser um caminhoneiro de beira de estrada (nada contra os caminhoneiros, acho ótimo) para exercer a sua liberdade de expressão e soltar um belo vá tomar no cu, mesmo que de forma carinhosa. E sim, existe a forma carinhosa.

Uma coisa curiosa que me disseram uma vez é que aqui no Ceará é o único lugar onde você pode usar a mesma frase tanto querendo ofender mortalmente, quanto elogiar copiosamente, vejamos o exemplo de frase que me deram:

O manobrista bateu seu carro, você:
"Ah, seu escroto filha de uma rapariga manca"


Seu melhor amigo passou em Medicina. Na USP:
"Ah, seu escroto filha de uma rapariga manca"

Deu pra entender?!
Pois é.

O fato é que, de certa maneira, palavrão é bom. Relaxa, desestressa. Dá aquela desopilada que só um bom soco faria igual. Mas vivemos numa sociedade civilizada e somos gente de bem. Logo, é só mandar ir pra putaquepariu e tá tudo certo.

Há uma teoria de que, quanto mais o palavrão, mais ele relaxa. Isso também é válido para o volume e a intensidade da raiva com que ele é dito.

É só fazer o teste e gritar:

- PUTAQUEOPARIUCARALHOMERDAFILHODEUMAPUTA!!!!!!!!!!!

E comparar com:

- Porra.

Dá é mais raiva, isso sim. Por isso, eu sou a favor de xingar no trânsito, em casa, dentro da água (piscinas, banheiras), no travesseiro ou na cara de quem se quer xingar. Don't get me wrong, não é xingar por xingar. É pra desestressar. Terapia, minha gente, terapia.

Enfim, divaguei demais e todo esse post era pra mostrar esse vídeo logo abaixo que explica de forma muito mais engraçada tudo o que eu falei aqui, com exemplos melhores. O NNF é uma dupla que faz Zorra Total e que, estranhamente, tem muita graça e muito talento. Assistam mais vídeos no Youtube deles e também se perguntem que porra eles tão fazendo naquele programa uó.

Sem mais delongas, o vídeo.


E beijo na bunda, seus merdas :D

Vergonha alheia

Rá! Olha essas fotos do Yearbook da... April Lavigne! (direto do CollegeHumor)

Ain, caras. Não precisa comentar muito, né? Olha os cabelos, cara. A primeira com muito volume! Confesso que também já usei esse estilo triângulo um tempo atrás. Ficava tão horrível em mim como fica nela. Na foto do meio, muito nerd. Parece o Júlio, digo mermo. Isso ae é o Júlio com o cabelo comprido, cara. Certeza. E a última? Dreads/trancinhas? Ouch! Será que ela era fã do Axl Rose?

Hi hi hi.

chegay.

gente, sou eu, a maitê!!! brigado, brigado... (palmas ao fundo)
... já foram ver minha peça nova no rio? tá demais! te adoro, jô!!!

internas à parte.
eu sou tosco e adoro brincadeiras com câmera escondida. você só conhece essas se tinha People and Arts a uns anos atrás. 3 non blondes, três negonas inglesas que fazem coisas realmente bizarras em público. do tipo ir a um salão de depilação, baixar as calças e perguntar se a atendente acha que ia ficar legal depilar a "coisa" com as iniciais do namorado. isso já seria um absurdo aqui, imagina na inglaterra, onde o povo bate com o nariz no teto. né, joeyama? =B

um gostinho suculento, com uma pitada de verão, pra vc entender melhor:



gostou? procura mais no youtube! =}

Estufa o peito, viado!

Gaaah! Gente, olha quem é essa bonita:

Essa foto tá muito merda. Caraaaaaalho. Olha a cara de mau, o nariz do Carlinhos Brown, a barba tosquenta, esse bico ridículo... Isso sem falar no peitoral. Que buesta. Quem inflou o John, o jardineiro da Gabrielle de Desperate Housewives? E mais importante... O que esse troço prateado na calça dele? E porque ele tá com cara de traficante? Tá parecendo o Lenny Kravitz sem cabelo, cara. E não digo isso de maneira elogiosa. E eu achava ele mais bonito que o Mike...

Só mais uma, vai. Volta lá pra foto grande e repara que tem um beijinho branco no topo, do lado direito. Mais tosco de isso só se fosse propaganda do óculos de sol.

Habilidádji.

Esse negócio de piada interna é um negócio engraçado. Vem de lugar nenhum - ou de uma história gigantesca - e, de repente, se torna parte do diálogo cotidiano das pessoas.

Eu sou fã incondicional da grande maioria das piadas internas que nós temos, o que explica eu ter feito uma comunidade no orkut para tal fim. São tantas piadas internas que a gente já inventou que eu duvido que se consiga lembrar a história de todas elas.

Mas isso não importa de verdade, importa?! O mais legal de tudo é continuar usando a piada muito depois da sua criação e expandir o seu significado para além do que se aplicava anteriormente.

Quer dizer, a nega aqui viajou na maionese. O ácido bateu bem na hora do texto.

Pois é. Queria dar a minha lisérgica primeira contribuição ao blog que eu realmente espero que vá pra frente, já que de diálogos pós-modernos a gente não se saiu bem.

O objetivo principal do texto é dizer que pra fazer e usar assumidamente as nossas toscas lindas piadas internas, tem que ter habilidádji. E tem mais: vou confessar a vocês que tem gente que não consegue a número doixxx.

E, para provar isso:

Pra usar piada interna tem que ter bolas, cara. :B

Beijomemandememailpracomeçaremapostaraquitambém.

Praça Portugal

Pois bem. Começamos no nosso ponto de partida do nosso jogo Banco Imobiliário Fortaleza Bem Doida.

Parêntesis
Pra quem não sabe, fizemos uma versão do jogo, trocando as propriedades RJ/SP da versão original por coisas locais, tipo Dragão do Mar, Órbita, Music Box/House, Messejana e so on. Como sou uma boa pessoa, num outro dia deixarei disponível para download. O melhor do jogo são as cartas de Sorte e Revés. Estão impagáveis.

Primeiro explicarei. O propósito é... É... Qual o propósito mermo? Enfim, jogar coisas na grande rede pra que alguém, um dia, venha bater aqui e ler. Pode tudo. Mesmo. E outra coisa, o subtítulo ali não é apologia não, é piada interna, ok? Só pra deixar claro.

Então pronto.

Let the games adalibegin!